먼지폴폴

오늘 올해 들어 제일 살벌하게 춥더니만,
밖이 쿵쿵거려 창문을 열어보니 아니나 다를까 어둠속에 이웃집 지붕이 눈에 소복이 덮여 있다.

부시럭 부시럭 눈은 하염없이 내려 밤을 하얗게 새운다.

이것저것 끌쩍대는 랩탑컴퓨터 한구석에 띄워놓은 날씨위젯에는
내일도, 모레도 눈이 내릴거라고 눈아이콘이 두개나 그려져 있다.

지긋지긋하게 싫어하는 겨울로 들어서는 입구인데,
퇴근길에 집어든 김이 피어오르는 오뎅과 가슴을 덮혀주는 뜨끈한 국물에,
역시 오뎅은 추울때 먹어야 진짜 제맛이야라고 생각하고 잠시 행복해졌다.

내가 만약 열대의 섬 해변에 오두막을 지어 살고 싶어하는 오랜 꿈을 이룰수 있다면,
그때는 아마도, 오늘의 칼칼하도록 리얼한 서울의 추위가 그저 흑백사진처럼 뿌옇게 변해버리게 되겠지.
오뎅집 천막 안을 가득 채운 뿌연 김처럼 그렇게 아득한 추억 한자락으로만 남게 되는 거겠지.

겨울이다. 스물여섯의 겨울이 스친다.

 이쯤되면 이 주제에 관하여 쓸 때가 된 거 같지 않은가.

더이상 시니컬했던 중학생도 우울하고 감상적이었던 고등학생도, 

패기있던 대학생도 아닌 이때가 되었으니.

사회인, 더 사실대로 말하면 "생.활.인"이 되었으니 말이다. 

언급했던 약 10년동안 나는 몽상가였고, 열정적이었고, 사회 전도적이었다. 

단 한번도 나는 결혼해야지, 어떠어떠한 사람과, 어떠어떠한 장소에서 누구누구와 등등 어쩌구 저쩌구 등등등,

내 결혼에 대해 상상해 본 적이 없다. 나는 철들면서부터 독신주의자였다. 

중학교 2학년 바가지 단말머리를 하고 있는 꾀죄죄한 소녀였던 시절부터 그랬었다. 

아, 수정해야겠다. 한때는 진정으로 사랑하는 사람, 이 사람과 헤어지면 평생을 불행하게 살 것만 같은 사람, 

결정적으로 70년을 함께 살아도 전혀 지겨워지지 않을 것 같은 사람이 생긴다면 결혼해도 좋다고 생각했다. 

음... 지금도 그렇게 생각한다.  

그런데 절대로 그런 사람은 생길 것 같지가 않다. 그건 자연의 섭리에도 어긋나는 일이 아닐까.

(이기적 유전자라는 논리에 따르자면, 자연의 섭리안에서) 인간은 끊임없이 더 나는 배우자, 더 나은 2세를 낳을 수 있는 기회를 찾아다니는 동물적 존재가 아닌가.

어떻게 피를 나누지 않은 사람과의 70년이 지긋지긋해지지 않을 수가 있을까.  

그것도 형제보다 더 가깝고 친밀한 관계를 유지하면서 70년을. 생각만 해도 숨이 막힌다. 진심으로. 

좀 덜 친밀한 관계면 가능할 것 같다.

 많은 일을 함께하기는 하지만, 상대의 privacy를 존중해주며, 가끔은 상대의 비밀을 인정하고 캐묻지 않는 그런 관계.

어떤 삶은 공유하고, 어떤 삶은 공유하지 않는 그런 관계. 서로를 신뢰하되,  only me!라는 논리를 내세우지 않는 관계.

 당당히 여기서부터는 나 혼자 갈거야, 들어오지마라고 요구할 수 있는 그런관계말이다.

우리네 일반적인 사람들은 나이가 차면 결혼을 고려하기 시작하고,

이리 저리 선을 보러 다니고, 만난지 몇개월 만에 60년 70년을 함께할 사람을 정한다.

그것은 그 몇개월동안 앞으로의 70년의 인생을 결정해버리는 것과 같다.

정말로 얼마나 경솔한 일인지... 

내가 보기엔 그런 어리석은 사람들보다, 

서른, 마흔을 넘기고서도 결혼하지 않고, 혹은 결혼하지 못하고, 오늘은 이 사람을 사랑하고,  

또 내일은 저 사람을 사랑하는 그런 중년들, 혹은 노인들의 인생이 훨씬 더 합리적으로 보인다. 

영원히 사랑하지 않을 것을 알기에, 그리고 영원히 당신을 책임지지 못할 것을 알기에, 

서로를 묶지 않을 수 있는 거 아닌가. 

"결혼하지 않는다" 라는 말보다 "결혼하지 못했다"라는 말이 더 불쌍하고, 안타깝게 들릴지 몰라도,

그 말이 정답이다. 어떻게 그렇게들 쉽게 결혼하는지 궁금할 따름이다.

결혼은 쉽지 않은 것이고, 결혼이라는 궁극의 결론에 많은 사람들이 "안" 도달하는 것이 아니라, "못" 도달하는 것이다.

그렇게 쉽게 결혼하는 사람들은 이혼도 딱 그만큼 쉬운법이다. 

나는 절대로 이혼이 쉽지 않은 거라고 생각한다. 나이가 들고 더 많은 것을 책임질 만한 위치까지 간 사람들은 

 절대로 그렇게 쉽게 처음 정했던 걸 무너뜨려서는 안된다.

왜냐하면, 지금 생각나는 가장 큰 이유는 그들에 의해서 생의 가장 소중한 순간을 상처범벅으로 보내게 될 유년들이 있을 것이기 때문이다. (사실, 나는 이혼 자체가 그렇게 심각하고 무겁고 끔찍한 것이라고 생각하지는 않는다. 누구나 실수는 할 수 있는 것이니까. 근데도 불구하고 이혼이 세상에서 가장 끔찍하고, 무섭고, 호러블한 일이 될 수 밖에 없는 이유는 딱 그것이 나이어린 친구들이 부모들이 이혼할 때 겪는 감정들이기 때문이다. 어린 영혼들은 이상하게도 그런 일들에 상처를 받는다. 세계를 지탱하고 있던 큰 기둥이라고 할까, 은신처라고 할까, 보호막이라고 할까, 그것이 그냥 쫙 찢겨져 버리거나, 산산조각나는 그런 느낌을 받는 거다. 그들이 그만큼 상처를 받지 않는다면야 나는 이혼을 반대할 어떤 이유도 없다고까지 생각한다.)

아이들이 아니라면 사람들이 그렇게 결혼에 대해 심각해져야 할 필요는 없다. 

한때 죽도록 사랑했기때문에 밤낮 같이 있고 싶어졌기 때문에 결혼을 결심하고, 

그리고 몇년 후 그 감정들이 눈녹아 사라지듯 다 흔적도 없어져버렸기 때문에 이혼을 결심해도 도덕적으로 문제될 것이 없다고 생각한다.

사람들에게 강요하지는 않겠지만, 그럼에도 불구하고 개인적으로는 여전히 쉽게 결혼하는 문제는 어딘가 찜찜하다. 

 그 사람을 영원히 사랑할 자신이 없다면, 내가 내 결심에 관한 믿음이 도저히 생기지 않는다면,

그럼에도 "지금은" 그 사람이 마냥 좋다면 그냥 결혼하지 않고 함께 살면 되는 것 아닌겠는가. 

결혼이란 "영원"이라고 불리는, 신성함 그 자체인 개념에 두고 "맹세"하는 것이다. 

나에게, 그대에게, 세상에게. 영원히 사랑하겠노라고 맹세하는 것이다. 

그 맹세를 쉽게 하고 쉽게 깨는 것은, 나에 대한 예의가 아니며, 그대에 대한 예의도 아니며, 세상에 대한 예의도 아니다. 

"영원"이라는 것은 결코 쉬운 개념일 수가 없는 것이다. 

 암튼 이 얘긴 이정도로 하고.

결혼의 형식에 대한 생각도 나름대로 있다. 

미국 드라마 섹스앤더시티에서 유일하게 동감했던 에피소드 하나는  미란다의 결혼식이었다.

자세하게 기억나진 않지만, 이 사람 저사람 모아놓고, 바보같은 서약이나 읊고 있는 남들이 다하는 결혼식이 무의미하고 

바보같아 보인다는 이유로 미란다는 결혼식을 하지 않겠다고 했다. 

그냥 시청에서 문서작성하고 시청직원의 몇마디 말로 끝내려하다가,

나중에 마음을 바꿔 친한 친구와 가족 몇만 시청 잔디밭 앞에 둥그렇게 세워놓고는,

맹세를 하는 간단한 절차만 거친다. 그리고 가까운 식당에서 함께 식사.

왜 맘을 바꿨냐는 친구의 물음에, "사람들 앞에서 내가 그 사람을 사랑한다고 크게 말하고 싶었어"라고 대답한다.

사람들의 축하를 받는 일이 중요하긴 하다.

그래서 요란한 복장과 의식복을 갖춰 입고, 평소엔 하지 않는 화장을 하고, 어색한 미소를 짓고..

등골이 휠만큼의 격식에 맞는 선물을 준비하고, 그러느라 기가 찰 정도의 돈을 쓰고,

그 돈을 메우기 위해(아니, 경조사에 주위사람들과 서로 돕자는 상부상조의 정신으로겠지)

나의 결혼식을 축하해주러 오는 사람들로부터 돈봉투를 받아 챙기고...

이런 일들이 정말로 비합리적이고 우스꽝스러워 보이는 건 나 혼자만 그런 것인지..

사람들의 축하를 받는 일이 중요하긴 하지만, 이런 우스꽝스러운 격식을 갖출 정도로 중요한 것인가.

사실 나는 사람들의 축하는 별로 중요하게 여겨지지 않는다. 

내가 워낙에 천상천하유아독존 스타일이어서 그런진 모르겠지만, 

개인적으로는 그렇게 생각한다.

그냥 가족과 가까운 친구 몇 앞에서 "가 영원히 사랑할 사람이 이사람이야"고 한마디만 해줄 수 있으면 그냥 그 정도가 좋겠다고 생각한다. 그게 훨씬 행복한 일이 될 거 같다.

+++ 음악에  관한 영화는 항상 보고 나면 뭔가 풍부해지는 느낌이다. 카핑 베토벤을 봤다.

회사에 가는 것은 나를 소모시키고 닳게 만드는 것처럼 느껴진다. 음악에 관한 영화를 본 후에는 내 안에 뭔가가 차오느는 것 같다. 열대섬에서 바다를 마주하고 누워있는 것도, 낯선 거리를 걸으며 낯선 사람들과 부대끼며 여행하는 것도, 이렇게 앉아서 몇마디 글을 쓰는 것도 나를 차오르게 하는 것 같다. 나는 나를 채우는 것들을 더 찾아야 된다. 그리고 평생동안 채우는 일만 하고도 살 수 있을만한 방법을 찾아야 한다. 퍼즐 조각을 맞추듯이.

+++ 가끔은 초에 불을 붙이고, 마차를 타고, 펜촉에 잉크를 묻혀가며 메모를 하며 사는 삶을 상상해본다. 

음악을 듣기 위해 MP3를 꺼내거나 컴퓨터를 켜서 웹페이지를 들락거리는 대신에,

날짜를 꼽아 좋아하는 작곡가의 리사이틀에 가고,

슬리퍼를 질질 끌고, 떡진 머리를 감추려 야구모자를 눌러쓰며 요 앞 슈퍼에 가는 대신

1-2시간을 걸어서 먹을거리를 사러 장에 가는 삶.

어느 나라이든지 가난과 불편함 고단함같은 것들이 인생을 짓누를 수도 있을 텐데.

평생은 말고 가끔은 완전히 아날로그적인 삶을 살아 보고 싶다는 생각을 한다. 

이 글은 스프링노트에서 작성되었습니다.

그 남자네 집 박완서
나를 부르는 숲 빌 브라이슨
부자아빠 가난한 아빠1,2
사막을 건너는 여섯가지 방법
무소유 법정
2030 경제학 스트레칭
지도 밖으로 행군하라
대지 펄벅
잘 찍은 사진 한장

-ing
The Alchemist

황진이 포즈를 하고 창가에 앉아 있다.

- 그의 영화에는 그냥 여기에 존재하는 삶이 덩어리지고 응축되고 굳어져 그냥 스크린에 그대로 복사된 것만 같은 리얼리티가 있다.
환상이 아닌 실제를 보여주며 거기에서 느껴지는 무게감, 삶의 무게감은 "그래, 그냥 저게 삶인거지.."라고 중얼거릴 수 밖에 없게 되어버린다.

- 바벨이라는 제목의 의미심장함은 막이 올라갈 때, 역시나 의미심장하게만 들려오는 엔딩곡을 들으며 앉아 영화를 곱씹을 때 확연해진다. 절대 어렵거나 은유적이지 않으면서 흥미로우며,동시에 사려깊은 그의 연출은 장면, 장면마다 빛이 날 정도로 눈부시다.
말하자면 24그램에서 주인공의 건강상태에 따라 하늘로 날아오르기도하고 지상으로 내려앉기도 했던 황혼 속의 새떼 장면 같은 것들 말이다.

인류가 완벽한 바벨을 갖는다는 것이 가능하기나 한 것일까.
그리고 그건 비단 민족 혹은 인종간의 문제가 아니라, 나와 다른 타자와의 관계에서도 마찬가지의 문제다.

-남미의 촉망받는 신예에서 할리우드 주류로의 성공적인 진입에 축하를.
 (상업적 면에서) 갈수록 세련되어져가는 그의 영화를 볼수있는 가능성이 점점 더 높아진다는 얘기가 된다. 진정 축복이다.

- 갈씨아! 싸랑!

기괴하고

예민하고

수려하고

역겨우면서

환상적이고

비현실적이고

너무도 아름다운 영화.

향기로 세상을 지배한다는 모티브 부터가 매력적이다.

궁극의 미(美, 세상을 지배하는 beauty)를 위한 살인들, 그 자체가 예술로 보여지기까지 함.

뷰티는 보통은 시각에 의한 것이었으나 후각적 뷰티는 더 큰 파워를 발휘할 수 있을것 같다는 생각이 들게 한다.

이 영화가 힘을 발할 수 있는 것은 아이러니하게도 이 영화가 영화는 절대 제공할 수 없는 냄새에 관한 영화기 때문이다.

(소설도 마찬가지)

영화가 종합예술이라지만 감각의 면에서 본다면 시각적인 요소가 다분히 많고 청각(음악)은 보너스인 수준인데,

그런 미디어가 냄새를 추앙하고 기리고 있으니 감상자들은 무한한 상상력을 발휘할 수가 있다.

그리고 각각의 관람자들이 상상해낸 그 궁극의 향기 속에서 각자 스스로를 취하게 만드는 거다.

첫번째 희생자, 노란 과일을 파는 그 아가씨는 눈 생김새가 너무도 예쁘다.

한없이 받아줄 것만 같아 기대고 싶게 만드는 눈빛이랄까.

13번째 요소(fatal 요소)의 역할을 했던 맨마지막 희생자도 물론 아름다움.
(피터팬에 나온 그 웬디래!!! 많이 컸다. 웬디.)
그녀의 아버지는 어디서 많이 본 사람인데 어디서 봤드라...
(해리포터, 러브 액츄얼리에 나왔었대!!!)

음악과 효과음과 시각적 효과, 각 소품들을 포함하는 미쟝센은 훌륭하기 그지없고..

OST를 사고 싶다.

장 밥티스트 그르누이는 자기 세계에 빠진 깡말라깽이 자폐증 환자 같음. 긴 목과 뾰족한 얼굴은 캐릭터에 잘 어울린다. 대사는 거의 없음.

어느 전위예술가들의 작품을 떠올리게 하는 광장에서의 집단성교 장면. 와우, 어떻게 찍었을까.

(네이버에 쓴 글들은 복사해서 붙여넣으면 왜 줄마다 쓸데없는 P태그가 추가되는 것인지..)

- 우리 대리님 말대로 유치찬란하긴 했다. 근 몇년간 뎁의 영화들은 모두 그의 아이들을 위한 것만 같다. (당신 아이들 클때까지 어찌 기다린다우.)
상어머리, 문어머리, 소라머리는 진짜 만화같다.

- 잭과 그의 일당들이 배를 저어 늪을 거슬러 올라서 도착한 그 점술사의 집 장면에서 가슴이 철렁!했다. 이건 완전 몇년 전 몇일 밤낮을 지새우며 플레이했던 "원숭이섬" 시리즈의 장면을 그대로 옮겨놓은 거다.
게다가 점성술사의 집 내부 모습이라든지 점성술사 자신의 모습이라든지 모두 딱 그 이미지 그대로다. 영화쪽 캐릭터가 좀 더 매력적인 아가씨라는 것만 제외하고는.
그리고 식인종파트도 너무 심하게 비슷하다. 캐리비안이라는 동네는 원래가 그런 모습들이 서구인들 머리속에 박혀있는 정형화된 이미지인 건지 어떤지 모르겠지만.

- 암튼 백분 넘게 매력적인 캐릭터(개인적으론 잭스패로 1위, 점성술사 2위, 애꾸눈과 땅달보 커플 3위)들과 뛰어다니고 날라다니고 구르고 박살내다보니 유쾌, 상쾌, 통쾌하기 그지 없었다.

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아름답지만 비극적이고 지나칠 정도로 진지한 르귄의 작품을 과연 어떻게 지브리 특유의
"사랑스러운" 만화로 만들어 낼까??? 궁금함이 무럭무럭 일어나는 한편으로,
나의 얼마 안되는 "페이보릿" 목록에 올라있는 원작을 요상스럽게 바꿔놓지는 않을까하는 걱정도 든다.
소설이란 게 작가가 엮어내는 몫만큼 독자가 개인적으로 구성하는 영역도 무한히 넓어서
같은 작품도 모두들에게 다 다른 작품이 되어버리는 특성이 있기도 하지만,
그래서 '요상스럽다'라는 판단도 다 나의 편협한 시각이 되어버릴 가능성이 크긴 하지만서도,
2002년판 스티븐소더버그의 솔라리스와 같은 경우를 보면 최소한 예의라는 것이 있게 마련이라는 생각도 크게 든다.

암튼 암튼 기대만빵으로 부풀게 하는 영화들이 종종 나와주니 일상의 작은 행복이구나.

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으이씨.....
피같은 여름 휴가를 왜 빈둥빈둥 노는 날들로 채우려고 작정을 하고 있었던 걸까??
이리저리 떠돌고자 하는 것은 게으르고 겁많은 이런 나에게도 평생의 로망인데..
여름 휴가가는 다시 없을 기회인데 말야.
돈 많이 모아서 내년에는 꼭 열대아시아로 떠날테다.

2006년 6월 27일이었나, 28일이었나? 정신없이 바쁜 하루를 보내고 엘리베이터를 타고 내려오는 퇴근길, 뒷목이 뻐근해지고 저녁 어스름과 함께 뭔지 모르게 일상을 벗어나고픈 욕망이 스밋스밋 넘실거릴 때. 그때 만났다.

우리 사무실 옆 빌딩은 며칠 전 부터 리모델링 공사에 들어갔다. 건물은 부직포와 같은 천으로 감싸지고 낙석주의라고 크게 써붙여 놓았다. 제일은행이 있던 건물이었다. (그가 그래서 제일은행둥이다.)
그 바로 옆에서 목청 돋구며 에웅에웅 거리고 있었다. 내가 손을 내밀었으나 머뭇거리며 다가오다가 다시 멈추곤 한다. 우리 사무실 빌딩의 주차관리소 경비아저씨는 나보고 데려가라고 했다. 오늘 하루종일 저러고 있어. 도망가지도 않고, 그렇다고 사람에게 다가오지도 않아. 제일은행이 이사가면서 어미가 버리고 간 새끼가 몇마리 나왔는데 이제 쟤만 남았어.
그러면서 내가 데려가려고 맘을 먹고 번쩍 들어올리자 냉장고에서 우유를 꺼내 하나 준다. 이거 가져가서 먹이라고. 새끼고양이에게 우유를 주지 말라는 말을 어디선가 들어서 알고 있었으나 내가 먹을 요량으로 감사합니다고 하고 받았다.(크흐흐)

한손바닥에 무리 없이 올려놓을 수 있는 크기였다. 병원에서는 이가 제대로 나지 않았으며 한달이 채 될까말까 해보인다고 했다. 집에 데려왔으나 아무것도 먹지 않았고, 미친듯이 울기만 하였다. 그리고 덜덜덜덜 쉴새없이 떨었다. 제대로 걷지 못하는건지 안하는건지 판단할 수는 없었지만 배를 땅에 붙이고 기어다녔다.
작은 움직임, 소리 하나하나에 소스라치게 놀라며 예민하게 굴었다. 낙석이 떨어지는 공사장 한가운데 사흘동안이나 있으면서 많이 놀랬나. 이불 속 같은 곳으로 파묻혀 들어가서 숨고 싶어만 싶어 했다.
젖병을 들고 끊임없이 뭔가 먹여보려 했지만 진을 다 빼고도 한방울도 먹이지 못했다. 말도 안듣고 시키는대로 하지도 않고하여 얄밉기만 하였고, 그래 맘대로 하라지 하는 심정이 되어버렸다. 이틀을 출근땜에 혼자 놔두었는데 집에 가는 길에 그러다 정말 죽어버리는게 아닐까?생각이 드는거다. 이틀을 굶은데다 집에 사람이 없을 때는 정말 하루종일 쉬지 않고 울어제끼는 모양인지 집에 가보면 목이 다 쉬어있곤 하였다. 그 쉰 목 그대로 또 울고 또 울고 하였다.

사흘째 퇴근하여서는 "정말 미안해미안해" 하는 심정되어 혹시나 하는 생각에 사료를 물에 불려서 입앞에 대주니 조금씩 먹기 시작하였다. 떨지 않게 되었고, 계속해서 울지도 않았다. 화장실이 어딘지 몰라 못찾아가곤 했으나 눈치를 보고 쌀때다 싶을 때쯤 모래에 넣어주었다. 그땐 정말 제 똥도 모래로 제대로 덮을 줄을 몰랐다. 엉뚱한 곳 모래만 몇번 앞발로 쓸다가 기어나오는 걸 보니 고양이 맞나 싶었다. 제 똥꼬 그루밍 할 줄도 몰라서 응냄새를 풍기기도 했다. 똥꼬에 분무기로 물을 쏴주면 고개를 배에 파묻고 그루밍을 시작하려 시도를 하지만, 머리가 너무 큰(!)나머지 중심을 못잡고 쓰러지는 바람에 번번히 실패했다.
으이구, 한심스러워. 밉상이야 밉상!하였다. 동물을 무턱대고, 앞뒤안가리고 좋아했던 나도 낯선 동물을 집안에 데려온 상황에서는 좀 달라진 것 같았다. 예전과 달리 나이를 먹어서 그런지, 아님 상대가 너무나도 경계심을 풀지 않고 있어서 그런지 그냥 막 너무나 사랑스럽지는 않았다. 그냥 한 발짝 멀리 떨어져 지켜보고 있게 되는거다.

어느 시점부터 그가 사랑스러워지기 시작했을까?
불러도 대답하지 않으며, 그렇다고 고개를 돌린다든지 하는 반응조차 없던 고양이가 졸린 눈을 하고 내 배위에 올라서 척 늘어져 잠을 청하던 그 때부턴지, 머리맡을 기웃거리며 말랑말랑한 손으로 내 뺨을 툭툭치던 그때부턴지. 그냥 어느 순간부턴지 자연스럽게 그렇게 되었다. 처음 온날 무자비하게 세척을 당했던 그 현장인 욕실, 그렇게 무서워하던 그 욕실에 똥누러 들어갈 때조차 소리없이 펄쩍펄쩍대며 따라와 굳이 똥냄새를 맡으며 발 밑에 앉아 있게 되었다.
지금도 여전히 제멋대로 불러도 대답없는 고양이지만 어느 순간 옆에 와서 제 엉덩이와 등을 내 발, 내 등짝, 내 머리통 등등에 기대어 놓고 휴식을 취한다.
자연스럽게 나와 그는 동거인이 되었고, 내 바램을 담은 이름처럼 그는 강한 고양이(강냥이)로 거듭나기 위해 매일 밤 무예수련에 열심히다.

설겆이 하느라 싱크 앞에 선 내 발 사이를 얼쩡거리며 제 털로 간지럽힐 때 그때 제일 사랑스럽다.
또 마치 알을 품는 새처럼 앞발을 접어 가슴팍에 집어넣고, 고개는 꼿꼿이 든 채로 앉아 있을 때 깜찍해서 쓰러질 거 같다. 또또 내 코에 제 촉촉한 코를 살짝 대면서 코를 물어뜯을 때(ㅡ_ㅡ;)도 좋다. 또또또... 암튼.

니가 세상을 살아온 날 중 절반이 나를 만나기 전이었고, 또 반을 나와 같이 보냈는데 어때, 좀 더 행복하니?

####전 여자도 남자도 아닌 몸입니다.

배에 선명한 여섯개의 젖꼭지, 똥꼬와 가깝게 맞닿은 오줌누는 그곳. 나는 틀림없이 암컷이라고 여기고 있었다. 집에 대화를 나눌 사람이 없이 혼자 사는 몸이라 강냥이에게 이런저런 말을 나도 모르게(!)하게 되는데, "언니 좀 물어뜯지 마!!!" 이런 말이 자연스럽게 흘러나오곤 했다. 한치의 의심도 없이 여자인 줄로만 알았다.

근데 데리고 온 지 3주정도 되는 날부터 오줌누는 그곳이 점점 올라오더니 이제는 선명하게 남성의 그곳이 되어버린 거다! 강냥이는 남자고양이었다. 근데도 지금도 나는 이 기지배야, 기지배야 하고 부른다.;;;;; 고양이처럼 기지배라는 호칭이 잘 어울리는 동물이 또 있을까.

보이지 않는 적을 매섭게 노려보며 비장하게 덤비는 그 모습은 정말 말로만 듣던 그 상상훈련의 진면목이 아닐 수가 없다. 내게는 절대 보이지 않는데 적의 공격 루트를 치밀하게 상상하는 건지, 이리저리 샥샥 피하면서 적당한 기회를 노려 그 적에게 공격을 가한다.
또는 핸드폰 목줄을 막 흔들면서 이것봐라 이것봐라 하고 놀릴때는 무서운 집중력으로 꼼짝않고 그 줄을 응시하고 있다가 내가 손을 멈추는 그 순간, 타이밍을 놓칠새라 재빠르게 앞발을 들고 펄쩍 날아올라 줄을 덮치기도 한다. 털을 세우고 몸을 들어올려 사이드스텝을 밟을 때는 꺅! 멋있어 소리가 절로 나온다. 고양이가 멋진 동물인 이유 중 하나는 이런 사냥본능을 갖고 있기 때문일 것이다.
게으른 듯 하면서도 의외로 남이 모르는 때에 정신을 예리하게 갈아 놓는 것만 같다.

다만 다 좋긴 한데, 의자위에 올라갔다가 우당탕탕거리며 식탁에 올라가기도 하고 발톱을 세운채로 누워있는 내 다리위를 평행봉 걷듯이 휙 지나가버리고 하는 것 좀 자제해줬으면 좋겠다;;;; 얼마나 아픈지 알아???!!!!
퇴근하여서도 밥짓느라 저한테 관심없는 듯이 굴라치면 그 발톱으로 서있는 나를 기어올라와서 어깨 꼭대기까지 도착해 올라앉아 있는다! 그러고는 내가 손으로 뭘 하고 있는지 나와 같은 시야에서 내려다 보고 있는 거다. 거기까진 좋은데 강냥이가 어깨위에서 균형잡느라, 발톱을 세우고 앉아 있어서 목 언저리에 상처난단 말이다. (누가 보면 야한 생각할라.)

게다가 요즘은 이빨이 근질근질한지 내 손을 물어뜯기 시작했다. 내가 "아야!"하고 소리치면 좀 강강도를 조절하며 살살 깨물다 곧 다시 세게 깨물고를 반복한다. "이새키 이거" 고래고래 소리치면서 너도 당해봐하는 생각에 제 앞발을 깨물었더니 우엥우엥거리면서 저는 내 손을 깨무는 걸 멈추지를 않는다.

잠자다가 이놈이 깨무는 통에 깨기도하고 암튼 무는 버릇땜에 고통스럽다. 더운데도 손발을 이불속에 넣어놓고 자야만 한다.ㅠㅠ

호스팅을 namoweb.net으로 옮기면서 태터툴즈 업그레이드도 하겠다고 맘먹고 있다가
이번 주말, 토요일에 출근했다가 오후에 집에와서 한 4시정도에서 부터 시작을 했다.
한 두시간이면 끝나겠지 하고 있었는데,
백업받고 자료 이전하기가 만만치 않은거다. 그렇게 삽질을 했던 이유가 지금 생각해보면, 이전에 쓰던 무료계정에서 일정 용량 이상 다운로드도 막아놓은게 아닌가 한다. 혹은 트래픽 제한에 걸렸을지도 모르겠다. 백업파일이 한 30메가가 되는데 계속해서 4메가정도에서 끊겨버리는거다....ㅠㅠ
계속 씨름하다가 날밤을 샜다. 세상에 시간이 아침 6시가 되었는지 전혀 모르고 있었다. 하늘이 새하얗게 밝아왔다.. 엄마가 있었다면 또 혀를 끌끌차며 한 잔소리했을거다..
어쨌든 여차저차해서 이사도 성공 하고,
앞에 떡하니 오아시스 사진도 올려놓고^^ 흐믓~
배경음악도 깔아놓고 싶은데 아무래도 저작권법이 좀 무섭다. 이건 좀 보류하기로.

대학 입학하면서부터였으니까 한 5년전부터 노트가 아닌 웹에다 기록을 하기 시작했는데
다른 무엇보다도 "편리해서"였다. 연필을 쥐고 글자들을 써내려가는 것보다 타이핑을 하는 것이 에너지 소모가 덜하고 또 머리속에 파바박 떠오르는 생각을 떠오르는 속도대로 쓰는 것에는 연필보다 타이핑이 낫다.
글자로 써내려가다가 앞에 떠올랐던 내용이 생각이 안나서 답답했던 경우가 많았다. (메멘토적 기억능력)
타이핑 문제뿐만아니라, 정리하기도 수월하고 사진등을 구해다 붙여놓기도 편하고.. 누군가에게 보여주기도 편리하고, 여차저차한 편리함때문이었는데...

문제는 이것들이 잃어버리기가 쉽다는 것이다. 내 손안에 들어있는 일기장처럼 영구적보존이라는 문제에 봉착하면서 참 고민을 했었더랬다. 싹 긁어다가 어딘가로 싹 옮겨놓고 싶기도 했고, 내 모든 기록들을 한곳에 모아놓고 싶기도 했다. 그런면에서 블로그라는 툴이, 특히나 놀라운 백업기능을 선보인 태터툴즈가 고맙지 않을 수 없다.

암튼 5년간의 기록들이 무섭도록 많이 없어졌는데
태터를 쓴 이후의 기록은 그나마 갖고 있는 편이다. 그리고 가급적이면 싸이월드나 다음카페나 네이버 블로그는 쓰지 말아야 한다. 그것들을 한곳에 모으기가 불가능한데다 더욱이 위험한 것은 거기에 쓰인 내 글의 주인이 내가 아니라는 거다.(저작권 문제)
네이버는 놀라운 사용자수와 그들이 생성해내는 수많은 자료에 대한 편리한 스크랩 기능때문에 멈추지 않을 것 같지만. 스크랩으로는 계속 쓰게 될 듯.

암튼 행여 말도 없이 내 DB자료 싹 날려놓고 나몰라라 할 것같았던 불안불안한 무료계정 사용에 종지부를 찍었으므로 착실하게 기록을 해나가야겠다.
직장생활을 하면서 무섭도록 빠르게 스쳐지나가는 일상에서 "자아개념"이라는 맛을 보려면 "성찰"의 방법밖에는 없다는 생각이 들고 있고, 그 성찰에는 예전부터 그래왔듯이 "기록"만큼 좋은 것이 없는 듯 하다.

라는 당연한 말이 어떤 경우에서는, 몇몇 경우의 상황에서 통용되지 않을 수 있다.

발길질을 해대는 주인이라는 사람, 그리고 처음부터 마지막까지 자신의 행동에 털끝만큼의 잘못도 느끼지 못하는 그 사람의 부인, "그걸 알아서 뭐하시려구요"라고 일관, 방관하는 동네 사람들, 나라의 녹을 받아먹으면서 부여받은 자신의 역할조차 망각하고 있는 사회복지사라는 사람.

이건 "그 사람들, 아주 나쁜 사람들이야" 라고 얘기할 만한 문제가 아니다.
윤리의식까지 갈 것도 없고, 누구나가 갖고 있는 "인권"이라는 개념에 대한 이해, 몰이해의 문제이다.
선과 악의 문제, 혹은 감성의 문제가 아니라, 이해 혹은 몰이해, 이성의 문제인 것이다.
"인권"이라는 단어가 갖는 의미 자체를 아주 모르고 있는 무지한 사람들이라는 거다.

그리고 동네 사람들은, '다들 그렇게 하니까, 예전에는 다들 그래왔으니까, 다른 동네 사람들 모두 그냥 그러려니 하고 지나치는 문제니까 나도 내버려 두지뭐...' 하는 생각으로 50년을 지나쳐 왔을 것이다.

그리고, 당사자인 할아버지는...
바보같이 순박하기만 한 사람이었을 것이다.
예전에는 그랬을 지 모른다. 50년 전에는 돈이 없어 오갈데 없는 청년이 잘 사는 사람에게 얹혀 살면서 부림을 당하고 거처를 제공받는 등의 일이 팽배했을 것이다.
하지만 정상적인 사고방식대로라면 일년, 이년이 지나면서 자신에게 행해지는 대우가 부당함을 깨달았어야 하고,
그걸 개선시키려는 노력을 끊임없이 했어야 하고, 관철되지 않았을 때 반항정도는 했어야 한다.
내가 제공하는 노동력에 비해 제공받는 재화는 터무니없이 적다. 당신이 나를 부리긴 하지만 폭력을 행사할 권리는 없다.
시대가 변해서 내가 더이상 여기 있을 이유가 없다, 등등 말이다.
베란다 쓰레기 통 옆에서 앉을 곳 하나없이 쭈그리고 먹는 식사에 기대지 말았어야 한다.

하지만 그는 바보같이 착하기만 한 사람이었다.
처음에는 학대라는 것을 깨닫지 못한 채 상황에 점점 익숙해 져 갔을 것이고,
상황이 지속되면서 자신에 대한 존엄감을 잃어가고 오랜 학대로 인한 정신적 손상으로 진행됐음이 뻔해보인다.
그리고 주인이라고 자처하는 사람의 폭력이 그를 옭아맸을 것이다. 가엽게도 그에대한 "공포"가 오히려 그 지옥으로부터 떠나지 못하게 했다.

"하고 싶은 일을 하실수 있으세요, 누가 할아버지에게 이래라 저래라 할 수 없어요."
- 흐르는 눈물

보는 내내 한심스럽기 짝이 없는 저 모든 사람들에 대한 답답함, 화만 치밀어 속으로 욕을 퍼부어 대다가,
이 대목에서 갑자기 울어버렸다. 할아버지는 말도 없이 한 줄기 눈물만 흘릴 뿐인데,
나는 진짜로 '슬퍼져' 울었다.
이전까지는 50년의 학대끝에 할아버지는 약간 온전한 정신이 아닌 것처럼 보였는데,
그래서 스스로의 상황에 대한 비관이나 통탄도, 분노, 슬픔조차도 느끼지 못하나 보다라고 생각했던 거다.
그런데 노인복지전문가의 따뜻한 이 한마디 말에 할아버지가 흘리는 눈물은 그 분이 그저 표현할 수 없는 상황때문에 모든 걸 묻어두고 있었을 뿐, 감정들은 생생히 느껴왔다고 말해주고 있었다.  그 사실이 무지하게 슬펐다. 그 분이 그 모든 암담한 감정을 느끼지 못해 왔다면 나는 그냥 화만 나고 말았을 것이다. 느낄 수 있었으나 다만 조용하셨을 뿐이란게 참으로 가슴 아팠다.

"누가 제일 보고 싶으세요?"
"친아주머니가 보고싶어요"

"누님 보고싶지 않으세요?"
"안 봐도 괜찮아요"

50년이 지난 후에 처음으로 발음하는 가족들의 이름. 그의 지난 세월이 온전하게 보상받을 수 있을 정도로 행복하셨으면 좋겠다. 진심으로.

거대한 조직이 다수를 무참히 짓밟는 횡포는 역사속에서 많이 보아왔다. 전쟁, 인종 학살, 나치즘, 식민정책 등등 말이다.
군중의식 속에서 인간존중의 윤리가 얼마나 휴지조각같이 그 빛을 잃을 수 있는지 잘 알고 있다. 경계대상 1호다.
그런데 그런 거창한 군중의식이 아니더라도 집단적 '무관심'이라는 것이 얼마나 무서울 수 있는지 볼 수 있는 기회가 되었다.
나 역시도 '뭐, 저 사람들은 원래 그냥 그러려니'하고 무심히 지나쳤을 그 마을 사람들의 한 명이었을 수 있다. 그 사실이 무서워진다.

정신을 예리하게 닦아 놓을 필요가 있다. 모두가 그렇게 하고 있으니까 나도 그냥 '지나쳐' 버리는 사람이 절대 되고 싶지 않다.
어쩌면 청소년기 시절 학교 교실에서 목격했던 폭력의 현장과, 그 현장에 있었음에도 목소리를 내어 이 폭력이 부당함을 말하지 못했던
내 자신에 대한 충격이후로 내 정신은 점점 더 무뎌져 가고 있는지 모른다.
(이 일은 어른이 되었음에도 절대 잊을 수가 없다. 아무도 큰 소리를 내어 말하지 않았다. 모두가 쉬쉬하는 모양새였다. 가해자가 꽤 영향력있던 존재였을 것이다.
오히려 두둔하는 아이도 있었다. 그 소리없이 암암리에 진행되는 추악도록 못생긴 여론에 치를 떨었었다.
아무 말없이 듣고만 있는 내 자신이 싫었었다. 지금 돌이켜보면 내 유년기의 관문이 아니었나 한다. 그 일 이후로 나는 세상물을 먹은 걸까, 아님 더 많이 자랐던 걸까. 이때 일에 관해 다음에 기록할 기회가 있을 것이다.)

더이상 무뎌지지 않도록 다잡고 싶다. 절대 방관자따위는 되지 않을 것이다.